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幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽

栏目:段子大全  发布时间:2020-01-17  来源:互联网  标签:段子大全
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1. 老有学生老在我上课的时候偷吃瓜子,我毫不客气,见一次抓一次,一抓就是一大把!!!

2. 晚上和媳妇睡不着,然后我就提议两人互相给对方拍背,说不定拍着怕着就能睡着了。。。然后媳妇拍的时候用力了点,我肯定不服气了然后我也用力拍。最后我俩在床上打起来了。。。

3. 、世风日下,玉帝命孔子穿越到现代,以期教化世人。

孔子来到曲阜,办了一家学馆。学馆开学第一天,还没收到学生,教育局来了一拨执法员,他们告诉孔子:学馆没有教育局审批,你属于非法办学,必须查封。

学馆被封后,孔子变卖了随身的玉佩和宝剑,得钱80万,上下打点给教育局领导送礼,好不容提搞到办学资质证书,学馆终于开起来了。

学馆开业3天,教育局执法员再次找到孔子,严肃的通告孔子:“同行们投诉你恶意竞争,一块腊肉就能入学,学费太低,学馆必须停业整顿半个月!”

半个月后,学馆再次开业,学费提高到了每小时300块,孔子卖力的给学生上课,一个月后,教育局执法员再次找到孔子:“有家长投诉你们学馆,老师普通话不标准,现在你交出普通话证和教师资格证我们查看”

孔子一脸的懵逼:“教个学生怎么这么麻烦!哎,我还是回古代吧!”

爆笑段子

4. 本人待产孕妇,一日去逛街。刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去,就听电话那边一顿咆哮:这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的。。。

5. . 早上,超挤的公交车上,上来一妹子,特丰满那种!站在我对面玩着手机,一个急刹车,我头撞她胸上了,正想道歉,妹子霸气的来了句:“早上没吃是吧,饿了咋地……”

6. 、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。

➤小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

7. 昨天我和老公一起去逛街,很是开心!老婆:老公,如果有车撞来,你会怎么办?老公:我会把你推开,即使我被车撞!老婆:那好,你帮我看路,我发几条短信!老公:老婆,有车!老公一把把老婆推的好远!狠狠的摔在了地上!老婆爬起来,冲着老公‘啪啪啪’几个耳光。路人:你他妈的没病吧,我推的是一辆购物车而已!...

8. 老婆嫌我挣得少,常常骂我不中用。想想也是,一个大男人就靠着那点可怜的工资,还要抽烟喝酒打牌,基本上只能养活自己,真是窝囊到家了。周末,我去荷花池批发市场进了点小百货,准备趁晚上凉快去摆摆地摊,不为养家只为糊口。当我赶到夜市当即就傻眼了:所有摊位都名花有主了,所剩无几的空地也摆上了椅子、砖头、石块等,标志着已经有人占位子了。我的心拔凉拔凉的,心想我好歹也是个过气的大学生,平常也有一份人前风光背后...

9. 变态楼主:男人你要李宇春还是章子怡?

暴强回复:一个公鸡,一个野鸡,都不选

10. 老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的。

老婆下班回来,一看这个乱相就发了飙,正想冲我发火,我忙指着儿子解释说:“不 关我的事,都是这小兔崽子鼓捣的。”

老婆随即转向儿子,正待发火,只听儿子弱弱地说:“妈妈,真的不怪爸爸,那个阿姨走的时候,这床就是这样了。”

11. 有一天,我碰到高中同学曹某,寒暄一阵以后,他说有个史上最黄的黄色笑话,问我想不想听。我说:“这样吧,太黄的地方你就跳过。”“好吧!”他说,接着说道:“你听着,故事是这样的,跳过,跳过,跳过……完了!”

12. 钞票的半衰期大约为48小时,放置于钱包之中,就会变成稳定同位素:小票。

13. 今天在车站等校车,我坐在板凳上听歌,一会旁边来了个洋人。几分钟过去了,洋人突然望着我开始说话(说的是英语),我没挺清楚,就扯下耳机,说:pardon?洋人:(普通话)车几点来?我:nine fifty。洋人:(还是普通话)现在几点?我:nine forty-five。洋人:(继续普通话)在哪里上车?我(指着对面):there。。。。一会儿,车来了,洋人来了句:你的英文很好。我:thank you,your chinese is&nb...

14. 大二和一老师闹情绪,挂科了,补考几次都没过。到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。省吃俭用买了两条中华送老师家里,给开了个通过的证明,拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了。。。。。。两周后,系秘书跟我道歉,说不小心把证明弄丢了,让补开一张。(我靠,姜还是老的辣啊!)

15. 一日,一只蚊子被人拍死了,另一只蚊子见状赶忙发电报:“一位同志牺牲了,大家快来,血债血还,顺便吃顿便饭。”一人早上醒来,发现枕边一只死蚊子,旁边还有封遗书:“我奋斗了一个晚上都没能戳得动你的脸皮,想不到你的脸皮真厚啊!主啊,饶恕他吧,我是自杀的!”

16. 幼儿园吃饭的时候,一宝贝不小心将饭碗扣翻在地,老师就问:"你怎么把饭碗掉地上的?"只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭、菜活生生的扣在了桌子上,并告诉幼儿园老师:"他就是这样掉的"。老师……

17. 喝东西往身上滴,吃食物往身上溅,水笔油不小心就往身上画,走到哪里都容易擦到灰,别人手上脏却偏要往你身上蹭,如果在一天之内频繁遇到这些事情,那你今天可能是穿了白衬衫。

18. . 老妈指责我道:“你太懒了,脏衣服放了好几天还不洗!”我辩称:“作业多,没时间洗。”“拉倒吧,我还不知道你?”老妈言之凿凿地说,“想当年我怀你的时候,别人家孩子都踢妈妈,就你从来不踢,你打娘胎里就懒。”

19. . 某瞎子算命,只需来人伸出一个手指。小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子摸后大呼:贵人!细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导。小孩顿悟:领导是个吊!

20. 我是男的,昨晚无聊跟几个师姐去唱k,AA制的,唱到差不多十二点,几个师姐说要回去了,当时我正在唱着歌,于是每个师姐一人往我口袋里放了一百块,没想到被门外的服务员小妹看到了,小妹你听哥解释,我不是你想象那样的。

21. 幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

无语就是法官问:你为什么印假钞,罪犯无辜的回答:因为我不会印真钞。

绝望就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃了第二个我哭了“还真的有啊!

22. 花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理:当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆,涂上深色口红时,往往就是要放大招儿了。。。

23. 有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常

有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车 站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”

24. 没人想到这个吗?以前听的:有对情侣总是闹别扭,关系很紧张。终于有一天,俩人又吵架时,男的失手拿刀杀了女的,女人瘫倒在男人怀里,霎时间,女人的血洇到了男人的衣服上,红红的一片,甚是吓人。男人惊慌失措,抛下女人,撒腿就跑。男人回到自己家中,脱下衣服,试图洗掉自己衣服上的血迹。这时候,怪事儿发生了,无论男人怎么揉搓,怎么冲洗,血迹都好像附在了衣服上一样,怎么都不会消失!男人吓得失了魂,呆坐到了地上。这...

25. 老公的QQ号被盗,想找回密码,需回答“验证问题”,验证问题是:“你的初恋情人是谁”。

这时,老婆就在旁边坐着,老公输了一个名字,不对;再输一个,还是不对。。。一直输了五个,还是不对,于是这两口子起打来了。。。

以上就是爆笑吧 链接 为大家收集的怎样让自己眉开眼笑的段子。我很想很想见你一面,但是我清楚的知道,只有当你也想见我一面时,我们的见面才有意义。

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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