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土对丑说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还

栏目:段子大全  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:段子大全
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1. 有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心!

2. 其实,股市是女神,散户是备胎。备胎即使被折腾得死去活来,也依然幻想着女神最终会被他的执着感动。女神对备胎看不上眼,但会吊着他,让他心甘情愿地付出,如果对方死心了,想要离开,她就示点利好,于是备胎发现女神还是在乎他的,立马又跑了回来。

3. . 北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

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4. “哟,哥们你咋了鼻青脸肿滴?”“甭提了,今天在公交上,一老大爷上来,没座,我见他身边一个大男人坐在那儿,我劝他给大爷让座,他不让,只顾自己舒服,我一气之下就拎着他衣领子把他拽了起来,结果就被他揍成这样儿了……”“啊?居然还有这么蛮横不讲理的家伙?那车上其他人就没人帮你出头?”“他们不但不帮我,还骂我……”“骂你啥?”“骂我‘哪来滴傻逼,司机大哥你可劲儿揍他,特么差点儿害我们出车祸……’”...

5.   一个小男孩需要100美元,于是他写了张明信片给上帝。当邮递员看到收信人为上帝时,就决定把它送去白宫。小布什收到这封信后非常激动,感觉很有成就感,于是指示秘书给小男孩邮去五美元。小男孩收到钱以后,就给上帝写了封感谢信:亲爱的上帝:非常感谢您给我的钱。不过我注意到出于一些理由,您给我邮来的钱不得不经过华盛顿特区,那些无赖侵吞了95美元。

6. 老婆出差一星期,这让我很是高兴。看得比较紧,不让我出去和朋友打牌。老婆这一走,我兴奋异常,甚至把朋友约到了家里打牌。昨天,我正在和朋友打牌,家里也因抽烟而弄得乌烟瘴气。我的手机来了短消息,是老婆发来的,说是半小时后和我见面。我吃惊不小,想不到老婆提早回来了。我连忙抱歉地把朋友全撵回了家,把满地烟灰的地板拖了一遍,并把家里的窗户全打开。我可不能在家里留下蛛丝马迹,要不然老婆知道我在家里打牌肯定有...

7. 那天,我因为考试成绩十分的烂,所以老师特意羞辱我,让我在全体家长面前作检讨,当时我看到我的父母的脸深深的埋在了衣服里面。但我当时寻思老师既然让我上,我就不能推辞了,我就鼓足勇气走上了讲台,我上去的时候,很恭敬的给所有人鞠了一躬,然后大声说道:“曾经,我一直不敢对我的父母说出我的一个秘密。”所有人都很好奇的看着我,我接着说道:“那就是我真的很笨!”所有人都憋不住笑,我接着说道...

8. 当所有人都疯狂的时候,你必须保持冷静。

9. 近日,散打教练徐晓东战败太极拳师雷雷,然后徐晓东狂妄的不要不要的,说太极拳都是骗人的,真是年轻人不知深浅,我是一名散打冠军,可是我知道,中国的太极拳绝对不是骗人的,太极拳高手们都藏在机关里,记得我转业那年,到机关办手续,那里的公务员太极拳打的真是炉火纯青,手续办了3个月,我都不知道该找谁办!...

10. 看电影,古代战争片,在打仗,很多人都死了。

女友悲伤的问我:亲爱的,你说人死了都去哪了呢?

我:表悲伤,人死了就去领盒饭了。

她。。。

11. 、葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了,朋友:裤子怎么湿了?葛优:经常!朋友不解,葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?!

12. 八戒:取完经算不算毕业?唐僧:算!八戒:毕业了,我为了挣钱填饱肚子自己做点买卖有错吗?唐僧:没有!八戒:那你干吗要骂我?唐僧:丫的你把我们好不容易求来的经书当废品给卖了,你还好意思说!!

13. 我的男朋友是个博士,上个星期,我看上一条金项链,让他给我买,男朋友正色道:“金是重金属,长期与重金属接触会中毒的!”,我吓的把自己的金戒指金耳环全都送给了我妈。七夕节那一天,姐们们都收到花了,男朋友没送给我,我站在三楼阳台,吓唬他:“不给我买花,我就死给你看!”男朋友淡定的说:“你站的高度大约7米,根据运动学公式,落地的速度大约12米每秒,再根据你的体重和骨骼的承力大小,结合动量定理,你顶多摔个骨折...

14. OldFarmerJohnsonwasdying.Thefamilywasstandingaroundhisbed.Withalowvoicehesaidtohiswife:"WhenI'mdeadIwantyoutomarryfarmerJones."Wife:"No,Ican'tmarryanyoneafteryou."Johnson:"ButIwantyouto."Wife:"Butwhy?"Johnson:"Jonesoncecheatedmeinahorsedeal!"译文:老农约翰逊就要死了.他的家人都站在床边.他声音低沉地对妻子说:“我死后,我想你嫁给农夫琼斯.

15. 一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。“我理发也只要9美元!”她轻蔑地说。“但你不咬人吧?”理发师很快地回答。

16. 日常生活中总是会接触到一些幽默的段子,如果你忘记收藏起来,没关系,下面是小编为大家整理日常内涵幽默段子的相关资料,供大家参考!撩妹子的搞笑段子

17. 一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼,好紧张。。。不知道去哪里找女朋友。

18. 一天,一女友对其男友说:“你要是像爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答:“那不行,我可每星期提烂一个。”

19. 学黑客果然找蓝翔,一铲子下去支付宝(挖断电缆)就挂了。。。

20. 土对丑说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。

21. 毕业找工作,有一个不错的机会,是做降噪处理,我对我妈说我不想去:“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”

老妈:“没钱对身体的危害更大。”

22. 女“你一定会遇到更好的人。”

男:“我连你这种普通货色都留不住,遇到更好的人有啥用?”

23. 老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他,B是一个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻得很厉害”,牛B就是“牛得很厉害”,装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭,如果他妈妈烧的菜很好吃,你知道该怎么说了吧?——你MB!

24. 楼主女,姓白,前几天和老公儿子一起去海边游泳,没涂防晒霜,晒伤了皮肤……今天,我和儿子在家,儿子看电视,我感觉皮肤痒,发现晒的皮肤脱皮了,就用手把死皮撕下来,不一会儿,老公回来了,儿子一头扎进老公怀里,大声的对老公喊:“爸爸,我妈妈是白素贞,她脱皮了!”我:“……”

25. 中午,我在睡午觉,隐约感觉有人在给我盖被子,我微微睁开眼,看见是我7岁的小妹妹,心中一暖,心想她真是长大了,谁曾想她把被子从脚给我盖到了头,淡淡的说了一句,安息吧。。。

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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