一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的

1. 、我的理想：自己是地主，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群奴才上街逍遥快活!你要是个有本事的农民就来斗我呀。

2. 和老公异地恋，几个月见一次，见面的时候俩人都异常兴奋。一次前戏做足，偶在上面，我温柔的叉开双腿骑在老公身上，想温柔的说声“动起来”，让老公卖力干活，结果脑残的我唱出来了：动起来，就是郭富城那首歌……老公扑哧大笑一声就软了……

3. 我：“爸，老师要我们买个量角器。”

老爸：“量脚气?有这么高端的产品吗?回来先量量我有没有脚气!”

我。。。

4. 有很多遗憾，后来我们叫它美丽的错误。可也许你坚持去做了，现在就只剩下了错误。

5. 让男人感兴趣的六大神器1、豹纹2、短裙3、丝袜4、长靴5、钢管6、诱惑的眼神唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。。

6. 猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

7. 办公室里，大家在讨论生二胎，几位大姐都说自己年龄大了，身体不行了。

这时候角落里传来一句：车都是放坏的，没有开坏的。

我勒个去，老司机无处不在啊。。。

8. . 一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的?” 厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的!都有什么?” “炒黄豆。”

9. 老婆:“老公，咱啪啪吧?”我:“老婆，我有些累啦，睡会觉好吗?”老婆:“你是不是不爱我了?”我:“爱，别想那么多!”老婆:“可是，我们很久没有啪啪了，人家想要嘛”我:“老婆，在您心目中，20分钟属于很久以前吗?”

10. . 不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。

11. 一男发浪漫短信给女友：你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便…&helli

12. 小明：老师老师，请问这道题怎么做啊?

老师：你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了?”

小明：“那。。。我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉?

老师：滚滚滚，敢快滚，那远滚那去!

13. 越是熟悉你的人，就越知道捅哪里会让你彻底的痛。

14. 不要太看不起自己，不要太看得起自己。自卑的时候看看第一句，自得的时候看看第二句，总是受益匪浅。

15. . 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。

16. . 动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。

17. 小时候有没有喜欢把头伸进学校课桌里的，又有没有像我这样拔不出来的，最后校长用锯子锯开的，整个班级外面全是人，我他妈就跟动物园里的动物一样。

18. 刚刚绝交了一个朋友!他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一幢，我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认!

19. 他脸一红说:“不，不，不搞。”

20. 伸出1个手指，问别人“这是几”再次伸出2个手指，问别人“这是几”再次伸出3个手指，问别人“1+1是几”10人里最多1人答对!

21. “你们厂产品滞销，怎么奖金月月不少拿?”

“哎，这你就不懂了，我们拿的是库存产品安全保管奖。”

22. 每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

23. . 我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

24. . “医生，我可以走路吗?”“不可以。”“医生，我可以翻身吗?”“不可以。”“医生，我可以吃东西吗?”“不可以。”“555医生，我是不是要死了?555555”“你正在动手术呐!!”

25. 小李和老婆属于闪婚，认识一个月就结婚了，昨天，小李在家玩手机，看到朋友圈分享的辣子鸡，口水直流，这时老婆恰好逛街回来，于是想问问老婆会不会做，小李问道:“老婆，你做过鸡吗?”小李媳妇脸色难堪:“你……你都知道了，对……对不起老公，我不是故意瞒你的。”小李:“……”

以上就是爆笑吧 链接 为大家收集的怎样让自己开怀一笑的段子。不要假装很努力，因为结果不会陪你演戏!