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老虎抓了七匹马,关在山洞,也不吃他们,每天

栏目:段子大全  发布时间:2020-01-17  来源:互联网  标签:段子大全
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1. 老虎抓了七匹马,关在山洞,也不吃他们,每天给他们看脑残剧,看脑残剧,终于有一天,马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我...我想吃傻七马”

2. 儿子到家,老妈嘀嘀咕咕。儿子:老爸,你看看老妈,整天嘀嘀咕咕,烦不烦啊?老爸啪拍了一下桌子:烦……老爸看了看老妈。老妈:咋的,你有啥话?老爸:烦?男人就得有女人管着,你这么大了,连个女友也没有,我老婆代管下不行吗?儿子:……

3. 记者:姚明,你当时为什么去打篮球?

姚明:街上买不到55码的鞋,听说篮球队可以订做~

4. 叶子离去,是风的追求,还是树没有挽留。

5. 战佛之风永不灭 英勇胆识谋策略 站在云宵把神虐 求饶惯耳声胆怯

6. 有人说我长得黑,长得黑怎么了?长得黑是因为美炸了!炸了就焦了,所以黑。

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7. . 老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,说:“你吃了吗?”老熟人道:“没吃呢老李喔了一声,就走了。这时,熟人拦着老李说:“你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。”老李愕然:“怎么表示?”“请吃饭啊没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我多元。回家路上,心里郁闷的嘀咕道:“以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。”过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:“你吃了吗?”那个人哈哈大笑道:“老哥还想吃我吃饭?”老李摸摸口袋,说:“想请你吃,可没带钱埃”谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:“没带......

8. 汪峰:“你来这个舞台,选这首歌,可以跟我讲讲你的初衷吗?”

辣妈:“我那时侯上的初中是铁岭一中。”

9.

拉登带着他的恐怖分子攻入美国华盛顿,抓了一大批人。

拉登说道:“谁是布什?往前站一步。”

所有人都往后退,只有布什留在原地不动。

拉登上前去,那着AK-47对着布什说道:“哦!你就是布什啊!拿命来吧!”

啪!的一声,布什倒下了。

站在一旁的拉姆斯菲尔德无奈的说:“哎!是位好总统,就是反映慢了点。”

10. 我问女友:在你心目中,我是怎样的人?女友:在我心中,你就是关云长!我:你说是我高大威猛?女友:不是!我:那是说我会脸红?女友:我是说你从‘二’哥到‘二’爷,一路二过来了!我:......

11. 跟基友出去玩,放学后先去他家放书包,他跟我说他爷爷在家。到他家后我看到个男的于是很大声叫“爷爷”,基友马上拉了拉我的衣服小声跟我说:“错了,那是我爸”于是我又很大声的叫了声“爸!”永远忘不了他爸爸的眼神!

12. 每天走到单位门口过来一点,都有一个老乞丐在那,哥看着可怜,所以每次都会投一块钱到破碗中。这天我也一样投了一块钱。老乞丐:小兄弟,今天就给一块啊?哥:怎么?不是每天都给你一块啊?老乞丐:每天你下班,给我一块钱,我也就下班了。你加班应该是双工资吧?哥:是啊,咋的?老乞丐:那我今天等你也应该算是加班吧?哥:……...

13. 导演:“小美,我打算翻拍《射雕英雄传》,你就演那个在桃花岛长大的那个丫头,那个在桃花岛待的时间最长,武功不错的那个丫头,叫什么来着……”小美:“黄蓉!”导演:“噢,我想起来了,傻姑!”

14. 女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?”妈妈:“爱吃。”女儿:“很爱吃吗?”妈妈:“很爱吃。”女儿:“那您别给我买苹果。”妈妈:“为什么?”女儿:“您在路上会全吃光的。”

15. 饭店收银一枚,刚客人要酒。大家都知道雪花干脾绿瓶的,天涯黄瓶,纯生颜色比天涯深。一大哥问啤酒多少钱,店里妹纸就说:“绿的五块”那大哥说:“黄的多钱?”妹纸回答说:“黄的六块,最黄的八块。”大哥高声说:“给我来个最黄的…”

16. 劝一些在景区游走的女孩自重一点,人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的,你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

17. 总的来说,人大致分为三类:懂做人的、会做事的和作死的。

18. 今天去食堂吃饭,一哥们打了菜以后,当场就吟诗一曲:“食堂排骨五块五,不见肉来只见骨。要问肉到哪里去,食堂中人腰包鼓。”

没想到随后大妈居然也来了一段:“给你一块算一块,好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸,不吃敢快滚回家!”

我擦,这文采。。。

19. 瞬间石化<第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”我瞬间石化了,简直是真理啊!

20. 一直觉得出数学题的人态度太差了! 不是说求证嘛!求证啊!求啊!你特么倒是求啊! 我写错了还扣我分呐!你特么求我的啊! 嫌我错了你别求我啊!求别人去啊!

21. 列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的:在自己的手机上建一个加密的WiFi热点,名字就叫做“免费WiFi,密码请问乘务员”。

然后只要静下心来看就好,目前已经有三个人和乘务员吵起来了。

22. 今天给二货老公买了条新裤子。

他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。

我就怒到:“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”

谁知二货老公委屈的说:“对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。”

23. 老外:你们中国人喜欢把什么内衣内裤的都晾在外面,即影响市容又没素质!

Pol.ice:这就是你偷别人内衣的理由?

24. . 女儿:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?”爸爸:“阿姨今天不来了。”女儿:“为什么?”爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”

25. 端午节,老妈买了一只烧鸡,我刚要准备吃,老妈说:“提前说好,你只能吃一块。”

“啊?”我听了顿时很失落。

老妈噗嗤一笑说:“傻瓜,逗你的。”老妈把鸡拿过去,咬了一口说:“你一块都不许吃。”

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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