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路遇一美女,我很激动,赶紧过去搭讪。

栏目:段子大全  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:段子大全
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1. 原配相当于一碗米饭,开始时很喜欢吃,每天都吃,突然有一天吃够了,就想吃零食,零食相当于小三。尝到了新鲜的味道,就不喜欢吃米饭了,从此抛弃米饭。每天都吃零食,有一天身体很不好过,到医院检查,医生建议最好吃米饭! 听了医生的话回家找米饭,可是到家一看,米饭已经被别人吃光了。

2. 去撸串,吃完买单老板说104块钱就给100就行了,某人说98行不行?

老板说行。

然后他掏出100块钱!!!说不用找了,两块钱是小费。。。

这个B装的我表示服气。。。

3. 路遇一美女,我很激动,赶紧过去搭讪。我:姑娘,这么眼熟,我们好像在哪见过?姑娘:没有吧?我:你啥工作,是不是在你工作的地方见过,只是你没有太注意我?姑娘:医院。我:那肯定是了,我身体不好,经常去医院。姑娘:我看你是腿不好吧?得了一见美女就走不动的病!

4. 亲爱的红,后来我终于知道你嫁给了一个姓郭的男人,从此我不再听郭德纲的相声,不再看郭达,郭冬临的小品,我甚至不在锅里盛饭吃了,因为我咽不下那口气!

5. 我被流氓打了,去找我大哥,我大哥气坏了,带着我去找到那流氓。大哥霸气的说:就你打我兄弟是不是啊?流氓:咋地,是我打的咋了?大哥:你有本事再打一下!流氓打了我一巴掌。大哥:你他妈有种再打一下!流氓又打了我一巴掌。大哥带着我走了,路上跟我说:大哥牛逼吧,那流氓跟狗似的,让他干啥干啥!...

6. 路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。

而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。

突然小男孩对小女孩说:“班长,我当小组长的事情就拜托你了。”

小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。

爆笑段子

7. . 听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。

8. 洗漱完毕,躺在床上,女:亲爱的,今晚人家想要!

男:我好累好困,我去桌上趴一会儿,说罢准备起身去电脑桌旁!

女:借口,我就不信你连一分钟时间都没有?

9. 舍友在宿舍走廊喊道:高三小情侣们,你们离分手还有30天。

然后听到楼上的喊道:你TM毕业要剁手?

10. 把夹心饼拆封,小心地拨开两片饼干,去掉原来的夹心,拿出牙膏(最好是黑人牙膏,味道不错!)挤出适量至饼中,分量随个人“饮食”习惯,最后加以黏合,尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用,只需将之放至明显处,最好准备几片原始的夹心饼,一边吃一边看电视,自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼,愿者上钩。你也可以主动出击,到处请人品尝,虽然其风险性较大,但肯定有不少人中圈套。...

11. 表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”

我:“有。”

表哥:“你呢?”

我:“没谈。”

表哥:“为什么?”

我:“我们班男女比例严重失衡,男多女少。”

表哥:“有多失衡?”

我长叹一声:“男的比女的多一个,我就是那个多的。”

12. “心情不好你快哄我”

“我给你学神经病说话吧”

“哈哈,好阿”

“哈哈,好阿”

13. 东子一家都很迷信,这几天东子高考,全家忙活坏了。大清早,爷爷端着一盘瓜子放桌上,东子问:“爷爷,这也叫菜?”爷爷:“瓜子是啥炒的,葵花籽,这叫一举夺魁!”东子:“瓜子在盘子里杂乱无章,我看这叫一塌糊涂!”奶奶端着盘子过来:“孙子,一根油条,两个鸡蛋,我孙子考100分!”东子:“奶奶,高考有四场,你想让我考400分呀,满分750!”奶奶:“啊~”这时,爸爸把一瓶桂花酱放桌上,瓶子里面还有一只青蛙,爸爸说:“儿子...

14. 无论别人是对我说端午快乐还是安康,我都很开心。但是我清楚一点,这两年突然开始说安康的朋友都是比较好骗的。

15. 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:“让摸不让摸?不让摸就...

16. 跟老婆吵架了的小王对朋友说:我知道为什么有的皇帝要出家了。朋友:为什么啊?小王说:女的太多不好对付。

17. 万水千山总是情,晚点再睡行不行! 知道为什么公熊猫会有黑眼圈吗?因为它睡早了被媳妇锤的! 知道为什么北极熊会变熊猫吗?因为它睡早了他老公没洗手摸的!明天就是世界末日,你是处男,和一个美女睡一起,女不准搞,打一首歌名------想睡(香水)白活(百合)。

18. 喜欢一女生,有一次她用手掐我的手,问我疼不疼? 我说不疼!!

结果她继续用力,最后都我的手都被掐出血了,我还说不疼。。。

结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B,不知道疼。。

19. 股民心理:涨是因为我厉害,赔是有人骗我钱。

20. 一个学生下课时间他的老师:“老师,今天你教我们什么了?”

21. 一天课上,刘老师问孩子们:“小朋友们,我们该怎么保护环境?”孩子们七嘴八舌的道:不乱扔垃圾,不随地吐痰,看到脏东西捡起来,保护空气多种树,多种小花小草……爽爽站起来答:多种小朋友。

22. “你有房吗?”

“没有。”

“车呢?”

“没有。”

“总该得有存款吧?”

“没有。”

“那是什么给的你勇气过来相亲?”

男子夹起桌子上仅剩的一筷菜,道:“饿!”@老鼠爱吃猫

23. 说中国,日本,俄罗斯,三国武士比赛,只见俄罗斯的武士拔出刀一挥,把裁判放出的蚊子拦腰砍为两段,裁判给了他80分。这时日本的上来,拔刀后,裁判给了90分,他把蚊子的翅膀砍下来了!轮到中国的武士了,只见他拿了两把菜刀一挥,裁判给了他100分,另两个不服就问裁判,裁判把蚊子捡起来要他们看,人家中国武士给蚊子割了个双眼皮!...

24. 熊二:“熊大,听说熊掌很好吃,好想尝一下!”熊大:“熊二,你疯了吗?”熊二:“俺就是想体验一下,又不是真吃,要不这样吧,俺们俩相互舔一舔好不好?”熊大:“那好吧!你先来。”说完熊大伸出胳膊,让熊二舔了舔,熊二:“熊大,你的熊掌好咸啊!”熊大:“嗯,我仨月没洗澡了。”熊二:“.....现在轮到你了。”说完,熊二也伸出胳膊,让熊大舔了...

25. 年轻不怕失败,失败发生在彻底的放弃之后。

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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