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假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要

栏目:段子大全  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:段子大全
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1. 记得高中时候有次寝室俩二货聊天被减分了,第二天老师问他们聊什么呢,俩二货说:我俩发现穿的裤衩一样就笑了笑,没啥老师来了个神回复:裤衩一样?裤衩脱了里面还一样!!

2. 甲:最近参加了英语培训。乙:你能听懂吗?甲:还行吧,第一天我全听懂了,第二天我也能听懂一半,昨天听懂三分之一。乙:哦,是不是老师讲的越来越难了?甲:难不难,这个我不知道。乙:不知道?你一开始不是还能听懂点吗?甲:是啊,可是老师讲的中文越来越少了。

3. 老婆名字的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL,所以我明白了,老婆永远和漂亮相反!

爆笑段子

4. 看损货是怎么表达长得丑的:

1.你打败那2亿对手时,伤得不轻啊!

2.天生的一块读书料(人丑应该多读书!)

3.都说红颜薄命,看您这是万岁,万岁,万万岁啊!

4.你妈的羊水是硫酸吗?

5.长的好看确实可以当饭吃,你是不是明白自己为什么老饿了。

5. 今天又是5.20,小红在跟老王宾馆幽会!老王:今天是5.20,你就不怕你老公找你?小红:他现在不是在你家么?老王:在我家?小红:是啊,我看到他买了红酒蜡烛去你家了,我才敢约你出啊来的啊!老王:呐呢?

6. 新婚之夜,我手抚老婆两腿之间问:这是什么老婆答:党!我说:我想入党,行不?老婆道:你要求入党的心情我懂,但正式入党还需符合以下条件:1、只要你过得硬,党的大门随时为你敞开;2、党的宗旨是:党指挥枪!3、入了我的党,就不能入别的党;4、对党要绝对忠诚,并誓死扞卫党的纯洁;5、不许入党前干劲十足,入党后萎靡不振;6、要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐;7、必须每月按时足额交纳党费;8、要勇往直前,...

7. . 妈妈说,最近菜很贵,钱很便宜。

8. 遇见大学同学,看他很憔悴,就问他怎么了。他说:啊,整天XO,肝都坏了!我愕然:XO的话,坏的不应该是肾么?他:我说的是天天喝XO,想什么呢你。我:......

9. 劫匪将局长绑架,打电话给局长夫人要500万赎金,否则就撕票,局长夫人战战兢兢的问:“我给了你们赎金,你们不放人怎么办?”劫匪大吼:“你以为我们跟你们当官的一样呀,我们劫匪是有职业道德的!”

10. 晚上下班回家,老婆在视频聊天,她向闺蜜吹嘘我刚买的车。老婆:“小美呀,有车真方便,特别是我们买的房车,中午我在车里烤的烧烤,吃过饭,我儿子要大便,也是在车上解决的,太方便了……”想不到老婆这么能吹,她和闺蜜聊完天后,我问:“老婆,你挺会给咱家车长面子,还房车!”老婆:“我说的是真的,你儿子真在车上拉大便了,你快去处理一下!”我:“啊~卧槽,我二手的QQ!”...

11. 甲:兄弟,你太肉麻了,哥就是耿直人,不喜欢吹吹拍拍。你看你,一口一个老婆漂亮,老婆英明,明显拍马屁嘛,我最讨厌拍马屁……乙:哥啊,这不是没有办法嘛?老婆说的话,必须要严格执行,必须奉为圣旨。甲:你错了!乙:哥,你介绍一下,你怎么做的?甲:我都很直接的说,老婆你不要管我的对错,你打我就是对我的爱!乙:尼玛……...

12. 遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚——一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。“喂,给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲。“啊?”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。“对不起,我想你是打错了。”——我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度。“不可能,你这不是********吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒...

13. 现在的大学生口口声声说,找不到工作了,那都是借口,我虽然学历不高,但是跳槽是家常便饭,并且都是500强企业,原来在京东工作,干了一年,就跳槽到淘宝,干了半年又跳槽到中国海油,又半年又跳槽到中石化,昨天,我又想跳槽,我们经理拉住我说:“小伙子,在哪里不是干呀,你一个保洁在哪里干都是那点工资,瞎折腾啥!”...

14. 有时候女人只需要一句简单的安慰,须臾便可风平浪静,结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理,于是吵了三天三夜。

15. 有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说:“我想到一个黄-色-笑-话,讲给你听氨 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个桑心埃然后……然后她在一个角落跟我摆手:“过来,过来,这边说来。这儿人少”16. 《如梦令·宵夜》:吃着干锅牛蛙,眼盯葱爆腰花。抽两口中华,干掉啤酒两扎。老板,老板,再拍一盘黄瓜。

17. 假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。

18. 和同学晚上从教学楼走廊有过,同学不小心放了个屁,结果本走廊的声控灯全亮了!

19. 新年到,祝一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美。

20. 你还没玩过更胖的吧

我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊?

我玩过胖的,还没玩过瘦的。”

老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?”

气得我一脸黑线头…

21. 女:你看你,踩到我脚了,连个屁都不放。男:你看踩到你的脚我就够对不起你的了,还冲你放屁,那多不好意思。

22. 路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!

23. 牙签 这乞丐怎么不要饭<这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:” 老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:” 你也是来要牙签的吗?” 乞丐说:”有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管...

24. 在幼儿园门口,看到一个老师,牵着一个小女孩儿,从学校出来,跟一个女士打招呼,而那个女士,一边回应,一边不断的翻包,找着什么……小萝莉松开老师的手,跟那女士说,麻麻,你是不是又把接送卡,忘家里了?你说你那么大的人了,怎么就不让人省心呢!然后回头跟她老师说,朱老师,我妈又忘了带卡,明天拿给你好吗?实在不行,我把我妈压这,我回去取……...

25. 一女人,有10岁儿子,但看起来依然年轻漂亮,有天对镜自恋时对儿子说:以后在家叫妈,出去叫姐啊!老公也来凑热闹:我呢?我:你?在家叫姐,出去叫妈!

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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