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路见一女汉子长得有几分姿色,所以多看了会儿

栏目:段子大全  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:段子大全
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1. 我一姐妹叫陈娅娜,一次上钢琴课她来大姨妈了,让我给音乐老师请个假,上课上到一半老师发现她没来问同学怎么回事,我连忙解释道:“娅娜说。。”突然老师清了清嗓子,弹奏起和弦:“那就是青藏高原~~。”

2. .教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗?农民说:他们在PK。教授不解地问:动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声!

3. 路见一女汉子长得有几分姿色,所以多看了会儿,女汉子走过来凶道:看什么看,不想活了?!

我更大声回,见到美女多看俩眼不行啊?

女汉子瞬间就娇柔的脸红了。

爆笑段子

4. 语音生活挺疲惫,夜晚自己去喝醉,我的强项是另类,干不过我无所谓

5. 当时老爸刚刚帮老妈把猪撂倒,老妈照着猪脖子就是一刀,拔刀时劲大了点,血溅了一脸。

6. 伯母:“其实我不同意是不想让我的女儿步我的后尘!”

7. ”<寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女,然后她跟我拜年:“叔叔恭喜发财,红包拿来。”我只是一个大学生,身上也没钱,就说:“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”可这丫头扭头就走,还甩下一句:“这么小气还想聊妹子!切!”我……

8. 牧师问一个士兵是否祷告。

士兵说他祷告。

“什么时侯?是在饭前吗?”

“那就看饭菜的质量如何了。”

9. 昨天去买烟,咳嗽了一声,老板说你咳得声音不对,有肺音,这样抽烟不好啊。我大惊失色,这是遇到中国好老板的节奏啊!一瞬间感动莫名,激动万分,正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。老板说:抽这个烟,对肺好!

10. 有一个学校,一个宿舍里有一个男生,会梦游,一个晚上,那个男生又开始梦游,在宿舍里磨刀。不一会而,整个宿舍的人都不敢睡,被惊醒了以后,他们都怕了,后来那男生开始提着刀走了过来,在他们的头上换来换去;好向是在挑什么东西,要知道,在梦游的时候,不可以叫醒,不然后果不堪设想,他们就随他的,可没有2分中的时间,突然,倒在床上大睡起来。第二天,那个男生说作晚,他俭了一晚的西瓜,没一个是好的~~!顿时,那些男生...

11. 一看便知道<1、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂,因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。2、勤勤恳恳一学期,马上就要到年底。为了考出好成绩,现在努力来得及。抓住课本是根基,能够理解好回忆。并不反对你抄袭,关键考官可允许!3、看到几道小学入学考试题,据说很难。我试着做了一下,不知对不对?题一:小鸡小鸭一起走,小鸭掉进坑里,小鸡怎么救?答案:小鸡不能救,因为小鸭家人会说是你推小鸭掉坑的,让你...

12. 一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus )爷死(yes )哥死(girls)妹死(Mis?)... ...死光(school)

13. 哥们打电话过来:“喂,刚子,能不能把你借我的2000块还我?”我:“我靠,你太不够意思了,才借给我3年就想要回去?”哥们:“我女朋友怀孕了,我缺钱打胎,要不然,会出人命的!”我:“我靠,那就更不行了,我不会还给你的!”哥们:“为什么?”我:“我不会让你拿着我还给你的钱,把我儿子打掉的!”哥们:“尼玛”...

14. 是你浪费在我身上的时间让我变得珍贵。

15. 量在价先:天量见天价,地量见地价,底部放量,闭眼买进。

16. 经理做痔疮手术,男男女女好几个来到病房看望他,对着经理傻了,也不好意思问病情怎样?只听老司机干咳了两声很认真的说:听说您底盘出故障了,现在好些了吗?

17. 有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个30岁左右的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道-这是她孩子,)-没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。-那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。-那个* *就说:就让小孩做到你膝盖上吧。-中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。-又...

18. 员工:“老板,请个假。”

老板:“干嘛去?”

员工:“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎!”

老板:“挺好的事儿,干嘛要打了,留着吧!”

员工:“等她下回怀上我的,我一定留着!”

老板。。。

19. 别不好意思拒绝别人,反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。

20. 两个女生住一起,一次一女孩发现另一女孩的内裤上有血迹。她惊奇的问道:“你那个不是刚刚来过吗?怎么又来啦?”另一女孩道:“哎,不是啦,昨天买的黄瓜太新鲜了,有刺!&rdquo

21. 骚年:你看我个子这么高,能加分吗?

女神:加分。

骚年:可我长的丑呢?

女神:扣分。

骚年:有钱呢?

女神:满分!

22. “老公,你太能干了,吃完饭把碗洗了,衣服也洗下,还有地,我老公最好了,”

“你别夸我,我知道你一夸我就要吃大亏了。”

“对呀,你也不看看‘夸’字是怎么写的。”

23. 有的人老了,会有人这样说:她年轻时挺漂亮的;有的人老了,会有人这样说:她年轻时就挺胖的。

24. 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

25. 大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:“先生!你这只八哥也得付税金。”“应该付多少啊?”“活的50美元,如果是标本就只要15美元!”此时听见那只八哥嘶哑的叫着:“大傻!千万别吝啬啊! ”

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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