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定是你我二人的诗还不够长,他们背的不够爽

栏目:爆笑男女  发布时间:2020-02-03  来源:来自网络  标签:爆笑男女
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1. 其实大部分热衷于买彩票的人心里都很清楚,自己中500万的概率是多么的渺小,但他们更清楚,靠自己努力赚得500万的概率更小。。。

2. 一哥们醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都是轻伤。。。

Pol.ice赶到,处理现场,那哥们说:“警。。。察。。。同志,我就喝一瓶酒,真。。。不是。。。我。。。的问题,我。。。就没见过。。。大半夜的,一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”

Pol.ice:你TM看清楚,车都开人家院子里了!

3. 开夏利的是老百姓,开帕萨特的是小康,开奥迪的是大康,开宝马的是老板,,开劳斯莱斯的是司机。

而我每天流水上百亿,全国各地房产无数,穿定制衣服,戴纪念版百达斐丽,知道哥开的什么吗?哥开的是玩笑!

4. 过年休假回家,跟侄儿斗嘴,说我有外套,他说我也有外套。

我说我有背包,他说我也有包包。

我他说我有皮鞋,他想了想脱掉了裤子说我有尿布湿,你有吗?

我凌乱了。。。

5. 杜甫委屈地扑在李白胸前:“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!”

李白温柔地抚摸着杜甫的头,静静地,眼底却涌起一股寒意:“只能这么解释了,定是你我二人的诗还不够长,他们背的不够爽!!”

6. 一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,Police把它送进了医院。待蜗牛醒来,Police问它怎么回事。蜗牛说:“不知道,一切发生得太快了!”

7. .公司下班时间,正好是回家公交车的最后一班车,并且是首站,一来二去,就和美女司机很熟悉了,有时间楼主会给她带点零食什么的……就这样持续好长时间……就刚刚楼主踏上车,突然看到一个男司机,楼主以为做错车了,就要下去……男司机喊住:别下去,你没有坐错,她今天生病,让我代班,还有把零食给我,我给她带回去……楼主连忙说:谢谢,谢谢!司机继续说到:以后不要买这些高脂肪的,你都把我老婆养胖了!

8. 牛牛和丽丽在公园约会,丽丽突然问道:阿呆,你在想啥?阿呆:没想啥啊!我想的和你一样啊!“啪”丽丽给阿呆一巴掌,骂道:你这个色狼。

9. 小李去相亲,和女友刚一见面。小李就满面笑容的问道:美女,请问你喜欢啥样的男友?美女:我就喜欢有手艺的男友!小李欣喜狂若:啊,那咱俩真有缘,我就有手艺。电工拿到七级资格证书;钳工达到八级水平。美女不屑一顾:你这些乱七八糟的手艺,谁稀罕呀?小李惊诧:你不是刚才还说喜欢有手艺的男友吗?美女:我说的是首亿,也就是第一个亿,以后还得有第二亿、第三亿或者更多的亿。你tm连首亿都没有,谁tm能喜欢你呀?说完一甩...

10. 我灵机一动,问同样单身的女同事:“你想留下来加班吗?”

11. 你们女人啊,只爱钱!说完之后,仿佛自己挣不到钱也变得高尚起来。

12. 美国总统川普,向高参抱怨:“去他妈的美国,政府没钱,反对我的人又那么多,这让我怎么干!”高参:“总统阁下,可以立即解散廉政委员会!”川普:“解散廉政委员会又个屁用?”高参:“您解散廉政委员会,官员们就会要命的贪,这比收税快多了,等他们贪够了就抓几个,政府就有钱了。那些反对您的人,因为贪污,也不敢反对您了。”川普:“你他妈说的太有道理你,好,明天就解散廉政委员会!”...

13. 、“你是不是有迟疑不决的毛病?”

“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说,但也有人不这么认为,有时候好像是,不过,通常都不是。唉,我仔细想想,明天再告诉你吧!”

14. 都说男人没一个好东西,幸好我喜欢女的。

15. 下午,老婆急匆匆回来,我:“咋地了,老婆,怎么自己回来了,咱儿子呢?”老婆:“老公,想不想玩女上男下?”我兴奋:“老婆,想不到你这么骚,我喜欢,来吧!”老婆:“走,快点!”我:“去哪里,出去开房玩?”老婆:“咱儿子风筝挂树上了,快点,我踩着你,我把风筝拿下来”我:“靠,这个女上男下呀”...

16. . 半夜三更,老公接一电话,挂了之后我问他:“什么人啊,这么晚还打电话?”老公回了一句:“女人!”我当时就气了,夺过手机一看,才知道他有一朋友叫吕仁!

17. 当一个二货不再犯二时,说明他不开心了。

18. 自习课,一妹纸睡到正香,班主任进教室发现她正睡觉。过去推她,没反应,再推,扭头继续睡。班主任使劲推了一下,这妹纸突然伸出食指“一分钟,就一分钟,再睡一分钟”全班爆笑,妹纸惊醒“诶我去,我还以为是我妈呢”。

19. 老师问同学们说:“大家长大后想做什么?”

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有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等 于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了

21. 感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工,我在银行,看的很爽。谢谢你们,不说了好多短裙妹子来了!

22. 美女老师问:“同学们,你们长大了都想做什么?”小刚:“我要当科学家!”老师:“为什么?”小刚:“我要发明很多有用的东西”东东:“我要当画家!”老师:“为什么?”东东:“我要把世界上的美景都画下来!”小明:“我要当校长!”老师:“为什么?”小明:“当了现在就可以摸你的屁股了!”老师:“你……你看到什么了?”...

23. 一个人必须理解理性和情感在交替影响市场时的相互作用。

24. 为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。

她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬……

25. 我爸突然冲进我房间,指着我欲言又止的样子,我还以为我做错什么事,吓坏了。就这样僵持了一会儿,我爸出去了,然后我听到他问我妈,咱家儿子叫什么名儿,我突然忘了。

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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