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从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自

栏目:爆笑男女  发布时间:2020-02-03  来源:来自网络  标签:爆笑男女
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1. 、在生活中,挫折是人生财富。在官场中,往往一步落后,步步落后,挫折等同于失败。

2. 、神甫起身对自己的教徒们宣布:“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情,如果他不把5美元放进盘子里,我就从经坛上说出他的名字来。”

当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时,盘子里出现了19张5美元面额的钞票,另外一张2美元附有一张条子:“不够的美元我明定一定带来。 ”

3. .“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

4. 今之世,事物繁于古,机械甚于前;其人以酒为浆,以妄为常,醉以入房,以欲竭其精,以耗散其真;不知持满,不时御神,逆于生乐,务快其心。

5. 青春年少的时候,我们都爱过,爱的那么疼痛,那么忧伤。

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6. 潘金莲在胸上糊了一层面。武大郎:娘子你干嘛?潘金莲:丰胸啊!武大郎:面粉能丰胸?潘金莲:里面有酵母啊,酵母能让馒头变大,应该也能让我的胸变大!武大郎:可是面还得揉啊......我来!!!

7. 和朋友吃饭,一哥们举杯向一个MM劝酒,问:“你贵姓?”MM说:“干!”哥们儿一口气把酒喝了,又问:“你贵姓?”MM又说:“干!”哥们儿又喝了,说:“这位美女真豪爽啊!”MM慢悠悠地说:“我姓甘肃的甘啊!&rdquo

8. 从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了.

9. 最近iPhone 6很火,身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6,我个人觉得吧,不就特么一手机吗?送给女朋友怎么了?不就几千块钱的事吗?用得着这么大惊小怪吗?女朋友喜欢就送呗,反正我又没女朋友 。

10. 你可以帮我洗个东西吗? 洗什么?“喜欢我”

11. 昨天上幼儿园的儿子回来说:“班里有三个老师,刘老师、朱老师、鸟老师。”

我不相信有人姓鸟,但他坚持说:“没错,会飞的那种。”

今天一问,原来是燕老师。

12. 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:“让摸不...

13. 秦始皇巡游天下,太监赵高伴随左右,百姓见了跪地呼万岁。人群中的项羽感叹:“我早晚得取而代之!”一旁的项梁小声制止:“嘘~被听到会满门抄斩的!”项羽回答:“皇帝轮流做明年到我家!”人群中的刘邦感叹:“哎呦,我也想威风一把!”旁边的萧和小声制止:“嘘~你想当皇帝,被人知道会被砍头的!”刘邦:“谁说要当皇帝了,我要当皇帝身边的那个人”,刘邦边说,边偷偷的指了指赵高。萧和:“啊~你想当太监呀!”...

14. 一对白人夫妇结婚多年,好不容易才有了一个孩子。但出生时,孩子的皮肤竟然是黑色的。丈夫就此埋怨妻子说:“都是你的不好,每次上床亲热,你非要关灯不可。”

15. 一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头,大家都替她惋惜得很。有朋友问她:“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?”她笑吟吟地反问道:“如果有人给了你一张一百多万元的支票,你能不关心它的兑现日期吗?”

16. 老师问小强:“圆明园是谁给烧掉的?”小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”“什么?你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后,小强的爸爸来了,老师对他说:“今天我问你儿子圆明园是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”小强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真…。不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。要不…,我们…赔,行吗?...

17. 圣诞节到了,愿你幸福做加法,烦恼做减法,快乐做乘法,困难做除法,幸运开平方,霉运开根号,坏心情像小数点,好心情循环无极限。祝圣诞快乐。

18. 凑整数甲乙丙丁四人凑到一起打牌,很快甲成牌了。大家都算账给钱,乙:先差一牌……大家继续,还是甲成牌了,同样……一连几牌,乙已经差三家……甲:刚开始打牌,把账算清,这样才好打啊……乙:这样吧,我差你们一共多少钱?三人算了又算:七十几元……好,这样,归你一个人算。乙对甲说,你再给我二十五元正好算一百,这样好记……尼玛,你一分...

19. 不要一看到报纸、杂志刊出什么利多题材,就一头栽进去。

20. 耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话,如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎,我说给男友听了,我说看到没,你为啥就不睬我?男友很淡定的来一句,哎呦,那人肯定是在等复活而...

21. 今天闲来无事用另一个QQ加老公号码,当场被“拒绝”了。

欣慰之时,突然我的QQ也冒出一个好友邀请,上面写道“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!”

我冷笑着点了“同意”...

22. 多少学生败给了课文最后面的:背诵全文。

23. 斗牛士的笑话女儿从西洋带回一个男朋友,爸爸问女儿:“这个小子做什么?”女儿说:“斗牛士。”爸爸说:“你找一个野蛮男朋友,以后吵架你输定了。”女儿说:“西方斗牛士与我们的打虎英雄一样受人尊敬,我爱上了一个英雄。”爸爸说:“不过话说回来,英雄难过美人关,他能降牛,你能降他。&rdquo...

24. 穿大街,走小巷,到处都有麻辣烫;

啤酒肚,小平头,大金链子黄鹤楼;

软中华,硬玉溪,头发越短越牛B;

光膀子,露纹身,做梦全想开大奔;

穿貂皮,挤公交,四处掉毛往下飘;

拿苹果,没有兜,摇摇晃晃招小偷;

聊微信,见网友,本人总比照片丑。

25. 我的老公是忍者,生活中处处都能彰显忍者风范。在家里,只要我不打扫卫生,他从来不干,无论脏成什么样子,臭成什么样子,他都能忍。在菜市场,为了能买到便宜2毛钱的白菜,他能蹲在菜市场门口5个钟头。当然,他也有不能忍的时候,每次在床上,他一点都忍不住,唉,真是的,该能忍的时候却不能忍!...

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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