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植树节都能过成情人节,还美其名曰播种日

栏目:爆笑男女  发布时间:2020-02-03  来源:来自网络  标签:爆笑男女
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1. 小的时候,我们都长身体去了,所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的,就都长心眼去,就活得很累了。

2. 没人疼的小孩,唏嘘一下,自己疼自己好不好。

3. 来看看情侣丧心病狂到什么程度了!植树节都能过成情人节,还美其名曰播种日。

4. 班主任:天上是不会掉馅饼的。

小明不认同这个观点。

一日,小明一大早买了一个馅饼,在教学楼上等候班主任上班,班主任进教学楼时,小明从楼上瞄准班主任头部,将馅饼狠狠的砸了下去。。。

后来小明滚到别的班去了。。。

5. 兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”~~我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无所谓!”

6. 热爱一只股票是对的,但当它股价偏高时,还是让别人去热爱它吧。

7. 网上和女神聊天,发了句“我喜欢你,做我女朋友吧”,隔了会儿我说我发错了,女神说难道连表白的勇气都没有吗,我楞了下赶紧发“我正式向你表白,做我女朋友吧”,女神说我终于可以拒绝你了,以后请别烦。

8. 我叫林琳,本来也没什么,挺好听的名字,直到有一天老师教成语:“来,大家跟我念,波光粼粼。 ”

同学们都瞅着我:“剥光林琳。”

9. 小美向男朋友小李提出分手,

小李满脸不悦:“小美,他不就是有钱吗,你早晚会后悔的!”

五年后,小美已经为人妻为人母,一天,她发现丈夫有了小三,于是偷偷找小三摊牌。

小美:“贱人,你要多少钱,才肯离开我老公”

小三:“小美,你和我分手时,我说过,会让你后悔的!”

小美听后当场晕倒……

10. 李成功:听见你不给我开?

牛 耿:切……我以为是做梦呢,正梦见吃火锅呢,隔壁来了个装修队儿,“咚!咚!”!吵死了!原来是你呀……

11. 经常有人打电话骚扰我,真是烦死了早上老爸打来国际长途:“儿子,坐飞机来美国看我吧?”我:“老爸,我不会订机票”老爸:“傻儿子,我已经把飞机买下了”中午,接到四五个电话,内容都差不多:“喂,丁先生,我是彭于晏的助理,您和彭于晏长的一样帅,求你不要在公众场合与女生聊天好不好,被狗仔队拍到会不好的!”晚上,一个陌生人打来电话:“喂,丁先生,有没有情趣参加我们举办的吹牛大赛,以您的水平,冠军非你莫属!”...

12. 老爸一进家门看到儿子在家背着三字经:“……香九龄,能温席……”老爸:尼玛,光背有啥用?要做到。儿子:老爸,我只做到了啊!老爸:你做到什么了?儿子:老爸,你回来迟,老妈发火了,等你回来跪搓衣板,我给你焐热了!老爸:尼玛,是你老妈发火让你跪吧!

13. “会不会有一个我等的人,刚好也在等我?”

“一定会有的。”

“那,为什么他还没出现?”

“都TM在傻等呢,出现个毛啊出现。。。”

14. 带孩子坐电梯,电梯人很多,我怕孩子觉得压抑,就把她给抱起来了。

谁知这孩子突然很响亮地来了一句:妈妈,你是怕他们放屁熏到我吗?

我。。。孩子,你一定是被熏到过吧。。。

15. 股市大跌,老婆心情不好,处处找碴儿,嫌菜太咸,电视节目不好看。

晚上睡觉,躺在床上翻来覆去睡不着,起来要换床单,老公说:“床单又没惹你,换什么换?”

老婆答:“躺在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税。”

16. 男:哎,拿点盐来,咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不?

女:……

男:什么?我还没求婚?我这不就是求婚嘛

女:……

男:谁说炒菜的时候就不能求婚啊

女:……

男:我还没说过那三个字?什么三个字四个字的

女:……

男:哎,拿壶油!

17. 、养女儿是赚钱的,养儿子是赔钱的,重男轻女是没脑子的。

18. 和几个哥们儿去下馆子,途中闻到阵阵饭菜香味儿。

哥们A皱皱眉头:“好香啊!这是醋熘土豆丝的味道。”

B摇摇头:“这分明是熘大肠的味道,你怎么荤素不分啊?”

我闻了闻,说:“是红烧鲤鱼的味道!”

哥们D见我们吵得脸红脖子粗,便来到一个垃圾桶边,往里瞅了瞅,说:“吃货们别争了!这里有个塑料袋,里面是剩饭,有醋熘土豆丝、熘大肠、红烧鲤鱼,还有地三鲜呢!”

19. 我打开一瓶汽水,里面飞出一个神仙。神仙:年青人,你救了我,我可以满足你一个愿望!我:神仙啊,我是单身狗,求求你赐我个女友吧!神仙:你是单身狗?先打三个滚!我打了三个滚!神仙差点摔倒!神仙:狗肉滚三滚,神仙站不稳。你果然是单身狗!我:......

20. 作为一名女强人,我受到共享单车,共享雨伞的启发,我开发了一款共享家法APP。只要下载注册APP,当老公不听话的时候,就可以用共享家法了,可以扫描二维码免费使用鸡毛掸子。共享搓衣板前8小时免费,超过8小时按每小时2毛收费。共享皮鞭不限次数使用。APP上还有诸如《男人私房钱藏哪》、《如何看出男人在撒谎》、《如何训服老公》等优秀文章每天更新,姐妹们,还等什么,赶快加入共享家法APP吧...

21. 老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。

22. 一同事特好炫耀,尤其对不如他的人。

一日,我们几个在吃饭,他苦着脸对我们说,你说我现在房子车子都有,银行还有存款,真不知道以后娶老婆让她带点啥。

这时候旁边的妹子弱弱的说:要不让她给你带个孩子来!

23. 今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来… 交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说:「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!

24. 中午把闺女惹哭了,不过一看就是假哭,我说你哭吧,反正你外公不在家(外公最疼她)。

谁知小丫头一听就不哭了,说:那我还是等外公回来再哭吧~~

我。。。成精了你!

25. 发现大家看A片时最急的是抢凳子,然后都不自觉地翘起二郎腿!!!

以上就是爆笑吧 链接 为大家收集的怎样让自己感到欢乐的段子。曾经小小少年,到如今风度翩翩,还是那双桃花眼,初心仍未改变。喜欢看你笑的见牙不见脸,记忆中温柔的脸。

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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