植树节都能过成情人节，还美其名曰播种日

1. 小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的，就都长心眼去，就活得很累了。

2. 没人疼的小孩，唏嘘一下，自己疼自己好不好。

3. 来看看情侣丧心病狂到什么程度了!植树节都能过成情人节，还美其名曰播种日。

4. 班主任：天上是不会掉馅饼的。

小明不认同这个观点。

一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去。。。

后来小明滚到别的班去了。。。

5. 兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”~~我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无所谓!”

6. 热爱一只股票是对的，但当它股价偏高时，还是让别人去热爱它吧。

7. 网上和女神聊天，发了句“我喜欢你，做我女朋友吧”，隔了会儿我说我发错了，女神说难道连表白的勇气都没有吗，我楞了下赶紧发“我正式向你表白，做我女朋友吧”，女神说我终于可以拒绝你了，以后请别烦。

8. 我叫林琳，本来也没什么，挺好听的名字，直到有一天老师教成语：“来，大家跟我念，波光粼粼。 ”

同学们都瞅着我：“剥光林琳。”

9. 小美向男朋友小李提出分手，

小李满脸不悦：“小美，他不就是有钱吗，你早晚会后悔的!”

五年后，小美已经为人妻为人母，一天，她发现丈夫有了小三，于是偷偷找小三摊牌。

小美：“贱人，你要多少钱，才肯离开我老公”

小三：“小美，你和我分手时，我说过，会让你后悔的!”

小美听后当场晕倒……

10. 李成功：听见你不给我开?

牛 耿：切……我以为是做梦呢，正梦见吃火锅呢，隔壁来了个装修队儿，“咚!咚!”!吵死了!原来是你呀……

11. 经常有人打电话骚扰我，真是烦死了早上老爸打来国际长途:“儿子，坐飞机来美国看我吧?”我:“老爸，我不会订机票”老爸:“傻儿子，我已经把飞机买下了”中午，接到四五个电话，内容都差不多:“喂，丁先生，我是彭于晏的助理，您和彭于晏长的一样帅，求你不要在公众场合与女生聊天好不好，被狗仔队拍到会不好的!”晚上，一个陌生人打来电话:“喂，丁先生，有没有情趣参加我们举办的吹牛大赛，以您的水平，冠军非你莫属!”...

12. 老爸一进家门看到儿子在家背着三字经：“……香九龄，能温席……”老爸：尼玛，光背有啥用?要做到。儿子：老爸，我只做到了啊!老爸：你做到什么了?儿子：老爸，你回来迟，老妈发火了，等你回来跪搓衣板，我给你焐热了!老爸：尼玛，是你老妈发火让你跪吧!

13. “会不会有一个我等的人，刚好也在等我?”

“一定会有的。”

“那，为什么他还没出现?”

“都TM在傻等呢，出现个毛啊出现。。。”

14. 带孩子坐电梯，电梯人很多，我怕孩子觉得压抑，就把她给抱起来了。

谁知这孩子突然很响亮地来了一句：妈妈，你是怕他们放屁熏到我吗?

我。。。孩子，你一定是被熏到过吧。。。

15. 股市大跌，老婆心情不好，处处找碴儿，嫌菜太咸，电视节目不好看。

晚上睡觉，躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单，老公说：“床单又没惹你，换什么换?”

老婆答：“躺在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税。”

16. 男：哎，拿点盐来，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不?

女：……

男：什么?我还没求婚?我这不就是求婚嘛

女：……

男：谁说炒菜的时候就不能求婚啊

女：……

男：我还没说过那三个字?什么三个字四个字的

女：……

男：哎，拿壶油!

17. 、养女儿是赚钱的，养儿子是赔钱的，重男轻女是没脑子的。

18. 和几个哥们儿去下馆子，途中闻到阵阵饭菜香味儿。

哥们A皱皱眉头：“好香啊!这是醋熘土豆丝的味道。”

B摇摇头：“这分明是熘大肠的味道，你怎么荤素不分啊?”

我闻了闻，说：“是红烧鲤鱼的味道!”

哥们D见我们吵得脸红脖子粗，便来到一个垃圾桶边，往里瞅了瞅，说：“吃货们别争了!这里有个塑料袋，里面是剩饭，有醋熘土豆丝、熘大肠、红烧鲤鱼，还有地三鲜呢!”

19. 我打开一瓶汽水，里面飞出一个神仙。神仙：年青人，你救了我，我可以满足你一个愿望!我：神仙啊，我是单身狗，求求你赐我个女友吧!神仙：你是单身狗?先打三个滚!我打了三个滚!神仙差点摔倒!神仙：狗肉滚三滚，神仙站不稳。你果然是单身狗!我：......

20. 作为一名女强人，我受到共享单车，共享雨伞的启发，我开发了一款共享家法APP。只要下载注册APP，当老公不听话的时候，就可以用共享家法了，可以扫描二维码免费使用鸡毛掸子。共享搓衣板前8小时免费，超过8小时按每小时2毛收费。共享皮鞭不限次数使用。APP上还有诸如《男人私房钱藏哪》、《如何看出男人在撒谎》、《如何训服老公》等优秀文章每天更新，姐妹们，还等什么，赶快加入共享家法APP吧...

21. 老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

22. 一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。

一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。

这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子来!

23. 今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!

24. 中午把闺女惹哭了，不过一看就是假哭，我说你哭吧，反正你外公不在家(外公最疼她)。

谁知小丫头一听就不哭了，说：那我还是等外公回来再哭吧~~

我。。。成精了你!

25. 发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿!!!

以上就是爆笑吧 链接 为大家收集的怎样让自己感到欢乐的段子。曾经小小少年，到如今风度翩翩，还是那双桃花眼，初心仍未改变。喜欢看你笑的见牙不见脸，记忆中温柔的脸。