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在德智教育上完课,妈妈领着儿子到农村去看爷

栏目:爆笑男女  发布时间:2020-02-03  来源:来自网络  标签:爆笑男女
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1. 我:大师,我很蠢,经常被人骗,我要怎样才能当个聪明人?大师不语,把我的深度近视眼镜解下来。我:我明白了,大师是想告诉我做人就要像戴眼镜一样,只有看得清楚才能当聪明人。大师:你明白个卵,我是叫你换隐形眼镜戴,你戴个近视眼镜就像书呆子一样,不骗你骗谁。

2. 蓝采和:想打点水冲个凉吧,可总是竹篮子打水一场空。

3. 一群销售人员刚搬进新片区的落脚点,大伙儿正忙着打扫卫生。美女经理发话了:“谁跟我走一趟?”愣头青们纷纷举手:“我去!”美女:“这个任务有点特殊,谁有八块腹肌?”二莽子表现的机会来了,他猛地掀开衣服,骄傲地露出八块腹肌。大伙儿一片艳羡惊呼:“哇塞!”美女垂涎三尺:“跟我走吧!”二莽子屁颠屁颠地跟着美女下到一楼,美女指着三轮车上的一大罐煤气打了个响指,再冲二莽子努努嘴:“没有电梯,你扛上八楼吧!”...

4. 您在您的讲台激情讲课,我在我的位置尽情睡觉!

5. 把大盘和个股的K线图叠加起来,就可以判断该股有无主力,主力强弱。

6. 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!

7. 儿子发烧,带他到医院去打点滴。护士对儿子说:“小朋友,不要怕,阿姨给你打一些糖水,你的病一下就好了!&rdquo

8. . 过去生儿子牛气烘烘,盼得是一个人的前程,现在生女儿喜出望外,押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子,到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子,到哪儿都低头装孙。

9. 小毛上幼儿园了,有一天,老师问:“谁知道世界上有多少个国家啊?” 小毛说:“我知道!” 老师说:“那你说说都有哪些国家。” 小毛说:“有两个国家,就是中国和外国!&rdquo

10. 阳光撒在沙滩上,每一粒沙子都泛着金灿灿的光,帅气的男子坐在快艇上,微风吹拂过他的短发和小麦色的肌肤。艇后的发动机不断炸开水花,充满活力的涌动着。男子微眯起眼,看向海的中央。一位少女在海的中央浮动,白色的裙子在被阳光照的通透的海水中绽开,像一朵盛开的白莲。头发被风吹的有些凌乱,发梢浸在水里。姣好的面容在阳光下异常苍白,眼睛漂亮但空洞无神。男子来到少女身边,少女嘴角勾起一个笑意,修长的手指抚上男子健壮的手臂,将男子拉入万劫不复的海底。

11. 一天傍晚,一丰满少妇来到商场买DVD,一小伙子(售货员)给她介绍了一款她很满意,她指着DVD连接端子叫小伙子教她怎样接线。小伙子对她说,DVD配有一组音视频线,黄色插视频,白色插左声道,(她问啥叫声道?声道就是声音通道的意思)红色插右声道就行了。她很满意地离开了商场。 第二天一大早,少妇提着DVD匆匆来到商场对这小伙子用四川方言大声说:“小伙子,你昨晚把我害惨啰,我要找你赔损失,昨天晚上,我照着你...

12. 在德智教育上完课,妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴,关心地问:“你读书怎么样?”儿子:“读初一啦。”爷爷说:“好好读吧,初一要读,十五也要读啊,还要天天读,才能读得好呀。”

13. 我想提醒下大家:父母打来的电话千万不要秒接,因为在他们眼里,秒接电话就代表每分每秒都在玩手机!!!

最好的办法是干脆不接或者挂掉,然后过一会儿再给他们回电话,说刚才在忙,这样父母会觉得你过得很充实,他们心里也会觉得很踏实!

14. 新郎拍婚纱照的时候不小心把裤子穿反了,摄影师指着裤子说:反了,反了.新郎做了一个OK的手势,就立马转身过去“现在不反了,拍吧”老师说:数学其实是很好意思的,我举个例子,8个工人需要10天才能完成盖房,那16个人的话5天就完成了,怎样神奇吧.我说:那老师如果32个人的话就2天半就完成了吧.小明:如果50度的水加进50度的水就变成100度了吧..今天和女友逛街,她拿了我的信用卡对着我的耳朵轻声说:今晚10点给你一个惊喜,回去洗干净...

15. 最近,网上有个陌生女人主动约我,我果断拒绝,我决绝他是有理由的。第一,老婆给我的零花钱太少,和陌生女人开房,总不能让她掏钱吧!第二,天气太热,动不动浑身冒汗,不愿意出门。第三,最近体重增加,怕万一来捉奸的,跑不动!第四,那个陌生女人发来照片,长的像凤姐,我吓的站不起来啦!...

16. 老公出差晚上发短信问老婆:睡了没?

短信回复:睡着了。

老公又问:睡着了还能发信息?

短信回复:你老婆真的睡着了。

17. 印总理问:“和中国对抗,我们胜算有多少?”高参:“百分之百能赢!”印总理:“理由呢?”高参:“中国是个怕三的国家,他们国土世界第三;他们发展水平属于第三世界;他们国家的很多领导都怕小三;我们印度被他们称为阿三,我们又用的下三滥手段,如果再等到一个合适的时间,我们肯定能赢!”印总理:“什么时间?”高参:“公元3333年!”印总理:“我靠……”...

18. 大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终于小有所成。等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:——第一题会吗?——不会,你会吗?——我也不会,第二题会吗?——不会,你会吗?——我也不会……。于是最后他俩还是都没及格!

19. . 给我一个女人我就能创造出一个民族!回复:给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?

20. 我们老师说:我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂,而是走在路上他假装看不见我。

21. 馍馍,掰成2瓣,放了3天,4气了,估计是5坏了,就6了一下,7开来,8了皮,9了点咸菜,一吃! 啊呀,10在是难吃死了。。。

22. 其实失恋这件事,只分为三个过程:恨他的烂,忆他的好,一巴掌拍醒自己向前看。

23. 领导喝多了,搂住身边女子问,什么名牌包随便挑。说罢将手摸向大腿。女子推开。领导又把手放上,包不喜欢,车总成吧?手开始往里滑。女子想推开。领导一把紧紧地抱住,挺倔呀,想当干部,哪个部门?你说,我给你安排!女子挣了挣,挣脱不了,哀求道,爸,别把你的职业习惯带到家里来,妈在旁边看着呢!

24. . 以前一说到结婚,想到的是天长地久。现在一提到结婚,想到的是能撑多久。以前的人,视婚姻生活为一辈子。现代的人,视婚姻生活为一阵子。以前的人结婚时,总想下辈子能再结良缘。现在的人结婚后,总怀疑是上辈子造的孽缘。

25. 他重病在床奄奄一息,有人来看他,他委屈痛苦的拉着这个人的手说:“我这一生啊就没说过一句准话!”“是的,你也没干过什么好事。”“可就有一句,咋就那么准了呢?”“还有一句准话,说什么了?”“我们乡文工团有一女的特漂亮,我就说‘如果能娶了这个女的,少活二十年也值啊!”“那你一定是娶了她了,值得了。”“要是真娶了也就不委屈了,我只是做梦娶了,结果就应验了!”...

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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