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和老公逛街,看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小

栏目:爆笑男女  发布时间:2020-02-03  来源:来自网络  标签:爆笑男女
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1. 因为没有钱才上班,但为什么我上了班拿了工资还是没有钱,我不明白哪个环节出了问题!难道有中间商赚差价?

2. 和老公逛街,看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。

于是我对老公说:快看,好可爱,我也想要一个。(撒娇状)

老公立马,一脸坚定的对我说:嗯!你去把小女孩拐走,我去把她妈妈拐走。。。

3. 老师:小明,知道前俯后仰的意思吗?小明:知是知道,但我不会表达!老师:那你举个例子说明吧!小明:爸爸妈妈在床上一个朝上躺着一个朝下趴着应该就是前俯后仰吧?老师:......

4. 同学聚会,大家在一起吃饭,拍照。女:同桌几年了,我们合拍一张。男点头表示同意:不过,千万别让我老婆知道。拍照之后,女:尼玛,你这么怕老婆?男:说怕吧,也谈不上。女:那你为啥不能让你老老婆知道跟我拍照?男:因为我老婆怀疑我是Gay ,跟你这么一拍照,就肯定我是了!女:卧槽尼玛,滚……...

5. .当我们习惯隐身,当我们习惯沉默,原来是为了躲避失望。

6. (八)

有一对夫妻,老公正看着电视,啃着瓜子,忽然间老婆从厨房喊着:“老公,可不可以帮我修电灯?”

老公不耐烦的说:“我又不是水电工!”

没多久老婆又喊:“老公,可不可以帮我修冰箱?”

老公不耐烦的说:“我又不是电器维修工!”

又过了一会老婆又喊:“老公可不可以帮我修酒柜的门?”

老公觉得很烦,生气的说:“我又不是木工!”

然后就跑到外面喝酒解闷,过了一小时,老公觉得心有愧疚,决定回家把那些东西修一修,但是回家后,发现东西全修好了,便问老婆:“东西为什么都修好了?”

老婆说:“你离家后,我就伤心的坐在门外,碰巧有一个年轻帅哥经过,知道这件事后,关心的说:‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!’”

老公听了就说:“那你做什么蛋糕给他吃?”

老婆回答:“我,我又不是做蛋糕的师傅。”

【解读】背上了婚姻的责任,任何家务都要试着去做,即使不是亲自动手,也要有解决的办法,不能以一句“这个我不会”就推卸掉原本属于自己的责任。

7. 有哥们四人,分别姓姜,黄,秦,孙,去饭店喝酒。要了八个菜,有鸡,鱼,还有六个炒菜,菜上齐了,开喝,忽然姓姜的站起来说:哥几个今天咱说这菜,把自己的姓代上,这菜就归谁了,哥几个说:行。姓姜的说我先说,我姜太公钓鱼,这鱼归我了,姓黄的一看,鱼没了,他眼晴一瞪说,我黄鼠狼偷鸡,这鸡是我的了,姓秦的一看,一共八个菜,鸡鱼都让他俩拿去了,一来气说:操,我秦始皇兵吞六国,一下子把六个菜全搂过来了。姓孙的往...

8. 儿子:爸爸,我有句古文不懂!爸爸:是什么?儿子:夫唯不争则天下莫能与之争,这是什么意思?爸爸:我想想!爸爸(思考):这是老子说的话,它的意思是......儿子:是什么?爸爸:啊,我给你打个比喻,它说的是做人要像墙头草两边倒,才能真正屹立不倒!

9. 单位来了个94年的小鲜肉新同事,今天上午准备带他出现场,领导跟他说:小王,到了现场多转转。意思叫他多看看多学学。小鲜肉在办公室华丽丽地原地转了好多圈,然后萌萌哒问了一句:是这样转吗?不说了,陪领导上医院了,内伤不轻

10. 大学时选修课上,一女老师在介绍张家界一景点时,问:你们看这块大石头像不像一只大乌龟呀?一个二货男同学脱口而出:龟头比较像!...沉默3秒后,教室被爆笑淹没了,只剩下可怜的女老师在风中凌乱。。

11. .中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他稍微有点起势,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等,结果仍然不行。

12. 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了...

13. 某天进教室,一个男生跟一女生打架,老师问他为什么欺负女生,他说:“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我!”

14. 老师:老师每次让你滚出去,是因为你犯了错误,你要吸取教训,可你咋还是不停的犯错误呢?

小明:可能吸取的教训还不够。

老师:滚粗去。。

15. 一个真正的投资者并不会如赌博般随意投放资金,他只会投放于有足够可能性获取利润的工具上。

16. IwantedtolookespeciallynicewhenIvalkedmysontohisfirstdayofkindergarten,soItookthelibertyofborrowinganoutfitfrommyyounger,morefashionablesister,whowasstayingwithusatthetime.Wehadagreednottoborrowfromoneanotherwithoutasking,butshewasasleep,soIslippedsomeshortsandashirtoutofherdrawersilently,planningtoputthembackbeforeshewokeup.Tomysurprise.shewasawakewhenIgotback,butshedidn'tmentionthecloth...

17. 开会的时候,我看到一旁的小李脸色有些不对,就凑到他耳边说道:“小李,你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久,但也是不可或缺的一员,以后我们要并肩作战的,所以有什么难处应该大家一起分担,不要什么东西都憋着。”小李若有所思地点点头,然后放了一个巨响的屁。

18. ldquo;娘,暂借2k银两。” “何用?” “杀人。” “啥?!谁!?” “您孙子…&rdquo

19. 问:有人默默暗恋着你,你知道后会动心吗?

答:我觉得我会变心。

20. 阿三哥:一场秋雨一场凉,俺们的心也拔凉拔凉的,撤吧!三胖:江对岸正忙着收稻子,咱们闲的蛋疼放一炮吧!大学生:金黄的季节又开学了,咱们王者的荣耀也黄了!蚂蚱:咱们这细胳膊细腿的蹦哒不了几天了!苍蝇:别看咱们今天闹得欢,人民群众就要秋后算账了!老虎:赶快贴身秋膘躲起来,怕是要秋后问斩了!...

21. 老虎不发威他就一只病猫!发威了他就是王者!所以人人都可以是王者但同时也可能是病猫,关键在于你自己的选折!

22. ldquo;怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他! ”“真的啊?”“那当然! ”“钱,钱欺负我,那你给我打钱吧&rdquo

23. 昨天下午,甘肃兰州出现高温天气。一小伙陪女友逛街几小时后,突然晕倒在地,不省人事。女朋友吓坏了,赶紧拨打120把男朋友送到医院抢救。医生说,没什么大事,就是中暑了。

24. 我谈了一女朋友,打电话跟我妈说我谈恋爱了。

我妈淡定的说:哦,别耽误学习。

我说:那女孩成绩比我好,还是语文课代表。

我妈又说:那你别耽误了别人学习。。。

25. 我们俩往这一站。--美女与野兽啊!

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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