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我一天奔驰宝马换着开,你说我穷

栏目:爆笑男女  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:爆笑男女
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1. 中学时的数学李老师特别能拖堂,有天漂亮的语文老师很奇怪的问:“为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢?”同学说:“老师,你听错了,是拖堂李天王。”语文老师:……

2. 十岁的女儿吵着要吃烧烤。我带着她正准备去烧烤店时,突然看见从烧烤店里出来两位拿着烧烤边走边吃的非洲女人。女儿看见后突然说道:爸爸,爸爸!我不想吃烧烤了。我惊诧:你刚才不是吵着要吃烧烤的吗?好不容易的来到烧烤店了,怎么又不吃了呢?女儿:我怕将来嫁不出去!我:吃烧烤与将来能不能嫁出去有啥关系?女儿指着两个黑人说道:你看那两人为了吃烧烤,被烤的乌七八黑的,我要是也被烤成那样的话,将来还怎么嫁得出去呀...

3. .一只企鹅去偷东西,结果被人发现,报警后被pol.ice包围了,企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大的从pol.ice面前走过,结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着:为什么你们看得到我???为什么你们看的我???我TMD不是隐身了么???

4. 员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!

没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?

卧槽!贱人啊!!!

5.表妹嗓门特别大,我叮嘱她,今晚来的都是我同学,说话给我小声一点。吃完饭,我跟众人玩牌,表妹收拾完想早点休息,于是凑近我耳边轻声道:“那我先睡了哈”众人用奇怪的眼光看着我。

6. 女朋友和我分手,说我穷,我艹,你TM眼瞎呀,我一天奔驰宝马换着开,你说我穷?

远处:“小李,过来把我这车泊一下。”

不说了,开奥迪去了。

7. 还贷压力巨大<夫妻两个人,辛辛苦苦打拼,终于买了个海景别墅!由于还贷压力巨大,所以夫妻俩天天早出晚归。而他们家保姆每天做的最多的事情就是:抱着他们家的狗在阳台上看海,喝咖啡。

8. 公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个jb!”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:“一个……”

9. 大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,结果井坏了,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”

10. 男人为什么喜欢少妇?因为你一拍屁股,她就知道换个姿势,你一躺下来,她就知道坐上来,你一站起来,她就知道跪下来,你一跪下来,她就知道撅起来,而小姑娘你一拍屁股,她只会回头问,打我屁股干什么。

11. . 侄女高一了,学习还可以。就问她长大想干什么?她说当医生,可以救人,给人看病。我说,那你就考个好学校去大城市的大医院。她说,在哪都一样。我说,那你去山沟沟里,去山沟沟里给人看病。她很郑重的说,山沟沟也可以啊。目的是看病。在那都行。好单纯的孩子

12. 两个小姐收工后寂寞难耐,讨论起啥叫骚年。甲女说:妹妹见多识广,告诉姐姐啥叫骚年呢?乙女沉思半晌:莫非是卖弄风骚的一年?甲女恍然大悟:原来说的正是咱们!可是为啥只卖一年呢?乙女痛心疾首:扫黄越来越狠,咱们的处境一年不如一年呐!

13. 我靠炒股赚大钱在我们这里是家喻户晓的事情。因此,来向我请教炒股秘籍的人每天都不少。前不久初入股市的小美就找我,要我为她挑选几只有潜力的股票。我留下她的手机微信号码,叫她回去等我的信息。昨天,上午股市刚刚开盘,我就发微信给她:十点钟前,请进“华天酒店、二六三、好想你!”没想到,下午五点钟的时候,接到她的回复:大哥,我十点钟就到了酒店,都等了你一天了,你怎么现在还没来呀?好想你!我顿时懵了.........

14. 小美:我怀疑我老公有外遇!小丽:你把他灌醉,酒后吐真言,到时你就知道了。小美:好!......小丽:怎么样了,他吐真言了吗?小美:有啊!小丽:是什么?小美:临兵斗者皆阵列在前---九字真言!小丽:.....

15. 如果没有你:穿衣也没有造型,跟谁也整不出感情,走到哪也不受欢迎,心脏没事也偷停,得肺炎也不典型!看在这条短信的份上,元旦吃饭得你请。

16. 钓鱼人:“有鲜鱼吗?我要买几条。”鱼贩:“卖光了,只有一块鲨鱼肉。”钓鱼人:“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧?”

17. 昨天晚上跟朋友去饭店吃饭,吃完后有抽奖活动,

当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声地念道:“哇!啤酒10斤!”

然后,饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道:“是啤酒1听。。。”

18. 两小学同学吵架,一男生骂了一句“你TM的!”

女生忽然爆发出所有的力气大喊:“你为什么骂我妈?!我妈又没有惹你!你!不准骂我妈!!!”

男生愣住了,满脸愧疚,不好意思地说,对不起。

女生回过神来,觉得自己有些失态,也不好意思地说:“你别骂我妈,要不,你骂我二姨吧!我最讨厌她啦!”

19. 中秋节快到了,打电话给老妈,想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼,老妈应允。。。

20.     本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广发花旗等办理80年9成银行按揭业务!

21. 舍友:如果人真的有轮回,那么谁能告诉我一直增多的人口是哪来滴?

我:你不觉得动物越来越少了吗?

舍友:擦,畜生变的啊?莫非你。。。

我:尼妹。。。

22. 是什么支撑我在这个灯红酒绿功名利禄满是世俗的世界里,面对一年一度购物狂欢,依然保持朴实无华单纯美好的个性?是穷!!!

23. 李先生跟儿子说:“汉字是音形意俱全的字,如‘爷’字,它的繁体字是‘爺’,意思是耳朵有点背的父亲,那他就是老爷爷了。”

24. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

25. 最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。” 医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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