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爸爸笑道:我会高兴死的

栏目:爆笑男女  发布时间:2020-02-03  来源:健康网  标签:爆笑男女
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1. 夏天来了,天气热了,妹子多了,白花花的大腿啊!不过虽说现在的女生穿得一个比一个危险,却长得一个比一个安全……

2. 央视说美国总统大选花了60亿美元,但没说美国3亿人口平均每人20美元,人家是四年选一次,20除以4是5美元,也就是说,每个美国人平均每年花5美元来选总统。反观中国去年官员的三公消费2万亿,除以13亿是1538元,就是说每个中国人每年被收缴1538元供官员吃喝玩乐!

3. 乐观是希望的明灯,它指引着我们从危险峡谷中步向坦途,得到新的生命和希望,支持着我们的理想永不泯灭。以下便是小编为大家整理的2019最新乐观心态的段子,希望大家能够喜欢。2018最新幽默搞笑段子大全_最热么爆笑经典段子集锦

4. 生活总是喜欢逗弄我们。在你绝望时,闪一点希望的火花给你看,惹得你不能死心;在你平静时,又会冷不丁地颠你一下,让你不能太顺心。人没有完美,幸福没有一百分,知道自己没有能力一次拥有那么多,又何苦要求那么多。

5.天天接到售楼处打来推销房子的电话,刚接到个电话说“市中心有个楼盘绿化,65%要不要考虑下?”滚吧。。市中心绿化65%。开发商有病吧!我跟他说:“不要了,谢谢,我住的地区绿化率95%”,他说不可能,你住哪个市,我说股市,他电话挂了。

6. 那些最有名气的上市公司的股票最容易投机过度。

7. 一起好几个朋友一起打完台球去宵夜的路上,老公肚子疼,路上去找个厕所。

一朋友说:快点啊,一车人要宵夜,都等着你拉屎了。

8. 语文课,老师说道:“同学们,下面请大家说出几个ABB的词语。”

小刚举手:“红扑扑。”

“嗯,不错。”

小李也答道:“绿油油。”

“嗯,可以,还有哪位同学也想出来了?”

小明举手:“老师,我能说好多个。

老师:“好,说来听听。”

“吃馍馍、拉粑粑、睡觉觉、泡妹妹......”

“滚!滚出去!”

9. 学校里的包子肯定是馒头派来的间谍---就是不露馅。

10. 今天早上起床起晚了,刷完牙急冲冲上班,到了办公室,中年的王大姐对我说:“小李呀,年轻人多想想工作,别老是想那些事,你看今天又迟到了吧”王大姐刚走,同事大黄进来,冲我大笑:“行呀小李,你是每日撸一发呀!”我:“你胡说什么?”大黄指了指裤裆说道:“自己看吧,你的子孙出卖了你”我低头一看,我靠,裤子上有牙膏沫唉,都别走呀,这真是牙膏沫,真的……...

11. 儿子拿着成绩单,对爸爸说:爸爸,如果我考了一百分,你会干嘛。

爸爸笑道:我会高兴死的。

儿子:爸爸,那我救了你一条命。

12. 两个男孩在海边玩,看见一个女孩轻生。

一个男孩跑过去要救那个女孩,另一个男孩拉住他说:晚会再救,现在救了怎么做人工呼吸啊?

“小哥哥,你干嘛一直拉着我的手啊?你是不是喜欢我啊?

其实我对你印象也蛮好的?要不我们直接去结婚吧?然后生一个大胖小子怎么样?”

“闭嘴!手铐都铐上了哪那么多废话啊!上车!到派出所后有你说的时候!”

13. 一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱!

14. 城中村里有个小树林

二十年前,树林里,遍地都是羊粪,牛粪。

十年前,城中村改造,小树林里,遍地都是民工兄弟的便便。

现在,小树林成了公园里的一部分,遍地都是用过的TT。

15. 有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,这TM是要跟我绝交啊!

16. 那天,老公闲着没事,整理抽屉里的零钱。

看着老公叠得整整齐齐的一元钞票,我突发感慨:“老公,你说咱们要是有一亿多张一元的钞票,我们是不是差不多就有一百万了?”

老公愣了一下,说:“应该差不多吧。”

随后,我俩几乎同时反应过来,忍不住大笑不止。

17. 唐僧师徒露宿荒郊。是夜,一大群蚊子吹响集结号,蜂拥过来。唐僧说:当初佛祖割肉喂鹰,今日我就舍血喂蚊吧!这时,八戒挺身而出:师傅,让我来!唐僧很感动:还是八戒的觉悟高啊!悟空悟净,你们要好好学学!悟空笑道:师傅,你想多了,八戒五百年没洗澡,想用自己的污垢把蚊子咽死罢了!...

18. 夏天,爸爸和儿子在家里吹空调,看电视——电视里正在说起食品安全问题。儿子突然感叹道:“现在的食品可真不让人放心!”没想到儿子小小年纪竟有这般见识!爸爸很高兴,觉得这是一个教育他不要乱吃零食的好机会。这时儿子瞪着自己的爸爸,说:“我昨晚放桌上的果冻,不知被谁给偷吃了。唉,现在的食品就算放在家里也不安全啊!”爸爸“……&rdquo...

19. 女友出门前我都要叮嘱她说:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞了,毕竟人怕出名猪怕撞!每次说完,女友都会呼我一巴掌。

20. 大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

21. ➤家有一大龄剩女表姐,一直嫁不出去家里人急坏了,昨日家人安排去相亲。晚上回来我问她:“姐,相亲怎么样啊,成功没?”姐回:“成功一半吧”......我:“成功一半,什么情况”......姐:“我去了,他没来”。

22. “因为我们马上就要坠入爱河了。”

23. 在教室外的走廊上,路过的时候手臂不小心碰到了她胸,她骂我流氓,我说你平平的我哪知道是胸。

她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大!。。。

24. .话说,关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”

25. 一个媒人叫住一个路过他家门口的年轻人,给他介绍了一个姑娘。年轻人说:“这个对象我很喜欢。只是恐怕姑娘家里的人会反对我的家属。”媒人说:“您的家属是偷马的?”“不是。”“是基督教徒?”“也不是。”“那究竟是什么呢?”“一个女人!&rdquo

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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